Superb inafimotron here, ol'e chap; keep burning the midnight oil.

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

-приходит мужиук в бордель говорит: что у вас есть за 1$?
консьерж даёт ему доску с дыркой. мужик через час вернул эту доску.
-приходит на 2й день говорит: что у вас есть за 50центов?
консьерж опять даёт ему дощечку с дыркой. мужик через час вернул эту доску
-приходит на 3й день и говорит: что у вас есть за 5центов?
консьерж опять даёт ему доску но без дырки, мужик спрашует: а почему за 1$ и за 50центов, вы мне давали с дыркой, а за 5центов без?
консьерж посмотрел на него и говорит: а для постояных клиентов у нас с целкой

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Очень интересно, что же он все таки делал с капустой?©Йешуа

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Напомнило мне анекдот:

-Закройте форточку дует...
-Дует ё селф мазафака.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Бар.Подходит мужик,который в гавно,к бармену и говорит
-Спорим,ты сейчас поставишь стакан на барную стойку,я начну ссать и НИ КАПЛИ не проссу мимо.
Бармен долго думал и согласился.Мужик снимает штаны,достаёт член и ссыт мимо стакана,обассывая бармена,себя,барную стойку,посетителей и все напитки.Ну бармен с таким самодовольным лицом говорит
-Ну ты и лох,ты только что проиграл мне тысячу долларов!!
Мужик посмееваясь отвечает
-Видишь вот того парня сзади меня.Я только что поспорил с ним на 20 тысяч долларов что обоссу весь твой бар,тебя,свои туфли и всех твоих посетителей и мне за это нихера не сделают!!!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
Мне 200 презервативов, пожалуйста.
Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет!"
!

=)
Табличка в зоопарке страусов не пугать пол битонный

Смешно)))))
Пройдите регистрацию!